Sınırlar: Radikal bir öz bakım eylemi

Sınırlar, son zamanlarda sosyal medyada ve pop psikolojide çok dikkat çeken bir konu. Bunun da iyi bir nedeni var. Sınırlar koymak, ne kadar zor olsa da sadece ruh sağlığımız için değil, ilişkilerimizin sağlığı için de önemlidir.

Sınırlar konusuna yaklaşmak birçoğumuz için bunaltıcı ve düpedüz korkutucu gelebilir, özellikle de sınır koymanın yaygın bir yanlış kanı olan aniden “Hayır, teşekkürler!” demek ve hızla diğer yöne koşmak olduğunu düşündüğümüzde.

Bu nedenle bu yazının amacı, sınırların gerçekte ne olduğunu açıklığa kavuşturmak ve sınır koymanın neden zor ve neden önemli olduğuna dair birkaç nedeni tartışmaktır.

Sınırlar nedir?

Sınırın tanımı kişiden kişiye değişmektedir. Herkes kendine özgüdür ve dolayısıyla sınırlar da kendine özgüdür. Nedra Glover Tawwab’ın tanımına göre:

“Sınırlar, ilişkilerinizde kendinizi güvende ve rahat hissetmenize yardımcı olan beklentiler ve ihtiyaçlardır. İlişkilerdeki beklentiler zihinsel ve duygusal olarak iyi kalmanıza yardımcı olur.”

Nedra’nın ilişkilerde güvenliğin gerekliliğine yaptığı vurgu nedeniyle bu tanım aslında sinir sistemiyle de ilişkili. Sosyal bir ilişki deneyimlemek için kendimizi güvende hissetmemiz gerekir. İlişkilerimizde bu güvenlik hissi olmadan, başkalarıyla bağlantı kurmamızı ve varlık, neşe ve ilişkide olmayı deneyimlememizi sağlayan sinir sisteminin ventral vagal durumunda olamayız.

Sınır koymak her şeye hayır demek değildir

Ayrıca Needra, sınırların beklentileri ve ihtiyaçları ifade etmeyi içerdiğini, sadece önünüze çıkan her şeye “Hayır!” demeyi içermediğini açıklığa kavuşturuyor. Popüler psikolojide sınırlar genellikle ‘Hayır demeyi öğrenmek’ olarak lanse edilir. Hayır demek bir tür sınır olsa da, sınır koymayı öğrenmek ihtiyaçlarımızla temasa geçmek, ihtiyaçlarımızı/beklentilerimizi açıkça ifade etmek ve sınırlarımızı korumak gibi daha karmaşık bir süreçtir.

Hayatımızdaki şeylere her zaman ‘hayır’ diyemeyiz. Yarın işe gittiğinizde kendinizi bunalmış hissettiğinizi ve iş arkadaşlarınızdan ve müdürünüzden gelen tüm taleplere hayır demeye başladığınızı düşünün. Ya da uyandığınızda kendinizi tükenmiş hissetseniz ve her şeye hayır diyerek çocuklarınızla aranıza sınırlar koymaya başlasanız. Bunun muhtemelen işe yaramayacağı gerçeğine ek olarak, ilişkilerimizi de beslemeyecektir. Sınır koymanın amacı ruh sağlığımızı ve ilişkilerimizi korumaktır, böylece her ikisini de yapabiliriz.

Kaç tip sınır vardır?

1. Gözenekli Sınırlar: Gözenekli sınırlar zayıf bir şekilde iletilir ve kasıtsız olarak zararlıdır. Bunlar karşılıklı bağımlılık, iç içe geçme, hayır diyememe, insanları memnun etme ve kötü muameleyi kabul etme şeklinde ortaya çıkar.
2. Katı Sınırlar: Bu, spektrumun diğer ucudur. Katı sınırlar kendini koruyucu niteliktedir, ancak serttirler. Teknik olarak etkili olsalar da, genellikle ilişkilere zarar verirler. Bunlar şöyle görünebilir: İnsanları gelecekte bir şey istemekten caydırmak için sert bir şekilde hayır demek veya asla çiğnemeyeceğiniz katı ve hızlı kurallara sahip olmak.
3. Sağlıklı Sınırlar: Sağlıklı sınırlar ortayı bulur. İhtiyaçlarınızın farkında olmanın ve açık iletişimin bir sonucudur. Sağlıklı sınırlar şöyle görünebilir: Hayır derken rahat olmak, değerlerinizi netleştirmek, ihtiyaçlarınızı savunmak veya kararlarınızın arkasında durmak.

Sınır koymak neden bu kadar zor?

Çoğumuz için sınırlar koymak oldukça zordur. Eğer insansanız, zor konuşmalar zordur. Sağlıklı bir sınır belirlemek, açık iletişim, saygılı girişkenlik ve duygusal düzenlemenin dikkatli bir dengesidir. Zordur, ancak zamanla edinilebilecek bir davranıştır.

Sınır koymanın bu kadar zor gelmesinin sayısız nedeni olsa da burada ortaya çıkan en yaygın üç cevap var:

1. Rahatsız edici. Bu inkâr edilemez. Sınır koyma konusunda ne kadar pratik yaparsanız yapın, sonuçta oldukça rahatsız edici durumlarla karşılaşacaksınız. Ve sınır koymanın verdiği rahatsızlığa tahammül etmek çok zordur. Sınır koymanın getireceği rahatsızlığın herhangi bir kazanca değmeyeceğine inanarak genellikle sessiz kalırız. Ancak sınır koymamanın uzun vadeli etkileri, ilişkilerimize ve kendi ruh sağlığımıza, sınır koymanın kısa vadeli rahatsızlığından çok daha fazla zarar verebilir.
2. Aile Bağlamı. Ailelerimizin nasıl iletişim kurduğu ve sınırlar koyduğu (veya koymadığı), sınır koymaya nasıl yaklaştığımız (veya bundan nasıl kaçındığımız) üzerinde önemli bir etkiye sahiptir. Aile iletişiminin “mükemmel ve son derece işlevsel” olduğunu paylaşan biriyle tanışmak nadirdir. Ailelerin iletişimle mücadele etmesi çok normaldir, özellikle de iletişim tarzları genellikle nesilden nesile aktarıldığı için. Eğer kimse ebeveynlerinize çatışma sırasında nasıl açık ve nazik bir şekilde iletişim kuracaklarını öğretmediyse, onlar nasıl öğrenebilir? Ve bunun karşılığında size nasıl farklı davranabilirler? Dolayısıyla, sınır koymanın bir parçası da nesilden nesile geçen iletişim döngülerimizi kesintiye uğratmaktır. Bunu bir suçlama duygusuyla değil, ailemizle, arkadaşlarımızla, iş arkadaşlarımızla ve kendimizle olan ilişkilerimizi iyileştirme arzusuyla yaptığımızı belirtmek önemlidir.
3. Korku: Sınırlar koymayı düşündüğümüzde, korku genellikle ön sırada yer alır, bize patlamış mısır fırlatır ve yüksek sesle yuhalar. Ya sınırlarımı belirledikten sonra işler değişirse? Ya bu kişi bana kızgınsa? Ya kötü ya da kaba davranıyorsam? Korkunun, sınırlar koyduğumuzda neler olabileceği hakkında söyleyecek çok şeyi vardır. Öncelikle, bu korkuların geçerli olabileceğini kabul etmek istiyorum. Sınırlar koyduktan sonra ilişkiniz değişebilir. Birisi size kızabilir ve siz de kaba veya huysuz biri olarak algılanabilirsiniz. Sınırlar koymak risksiz değildir, ancak düşündükten sonra bunun ruh sağlığınız, ilişkiniz veya her ikisi için bir sonraki doğru şey olduğunu biliyorsanız. Kendinize şunu da sorabilirsiniz: Bu sınırı koymanın bedeli ne olabilir? Bu sınırı belirlememenin maliyeti nedir?

Niçin sınırlara ihtiyacımız var?

Sınırları belirlemek istemeyebileceğimiz tüm nedenlerle birlikte, bunu gelecek haftaya ya da belki gelecek yıla ertelemek kulağa oldukça cazip geliyor. Sınırları belirlemekten kaçınmak çok cazip gelebilir, ancak sınırların olmaması ilişkilerimizi ve bazen de ruh sağlığımızı yıpratır.

Sınır koymamanın bedeli tükenmişliktir. Dolayısıyla, sınırlar koymak duygusal, zihinsel ve fiziksel sağlığımızı geri kazanmanın da ilk adımı olabilir. Zamanımızı, dikkatimizi, mali kaynaklarımızı, duygusal enerjimizi vs. sürekli olarak başkalarına verdiğimizde iyileşemez veya iyileşemeyiz.

Ayrıca, sınırlar koymak ilişkilerimiz için de iyidir. İlişkilerde sınır koymaktan kaçındığımızda bu mantığa aykırı gibi görünse de genellikle ideal olmayan başa çıkma mekanizmalarına yol açar, Bu, hayal kırıklıklarını işlemek için dedikodu yapmak ve sizi rahatsız eden şeyleri başkalarına şikayet etmek, ilişkiden kaçınmak veya bir ilişkiyi aniden kesmek şeklinde kendini gösterebilir.

Son olarak, sınırları ilişkilerimiz için bir merhem olarak düşünmek mümkündür. Zaman içinde kırılmalarımızı iyileştiren ve bizi daha güçlü kılan destekleyici ve besleyici bir merhem. Sınırlar koymak her zaman sorunsuz hissettirmese de uzun vadede her zaman besleyici olacaktır.

KAYNAKÇA:
– Dong, A. (11.07.2023). Boundaries: A Radical Act of Self-care. Nourish and Wellness Group.
– Tawwab, N. G. (2021). Set boundaries, find peace. Piatkus Books.